L’invenzione dei piedi
[Testo di "L'invenzione dei piedi" ft. Sio]
[Strofa 1: Sio]
Salve, sono il Dottor Culocane. In questa puntata parleremo di una delle invenzioni più importanti della storia dell'umanità. Avete mai fatto caso che nei ritratti antecedenti al sedicesimo secolo non veniva mai mostrata la parte inferiore del corpo? Ebbene, è perché la gente si vergognava di mostrare le proprie gambe, considerate la parte più ributtante dell'essere umano. Questo era dato dal fatto che la gamba si interrompeva bruscamente rivelando ossa, nervi e sangue. E questo, ovviamente, prima dell'invenzione dei piedi.
[Ritornello: Lo Stato Sociale]
A me mi piace i piedi
Ai piedi piace te
[Strofa 2: Sio]
Prima dell'invenzione dei piedi, gli umani non amavano camminare, perché faceva malissimo: avendo le ossa esposte il sangue colava fuori tutto il tempo. Prima dell'invenzione dei piedi, per gli homo sapiens, non era bello fare il bagno nell'oceano, perché la loro gamba, sprovvista di piede, rilasciava continuamente sangue in quantità elevatissime, attirando decine e decine di squali. Questa è una delle ragioni per cui gli europei non sono andati in America prima del 1492. Andarci a nuoto o anche in nave sarebbe stato pericoloso: anche solo una persona caduta in acqua avrebbe attirato subito uno stormo di pescecani.
[Ritornello: Lo Stato Sociale]
A me mi piace i piedi
Ai piedi piace te
A me mi piace i piedi
Ai piedi piace te
A me mi piace i piedi
Ai piedi piace te
A me mi piace i piedi
Ai piedi piaccio me
[Strofa 3: Sio, Lo Stato Sociale]
Dunque, Michelangelangelo Piedy era un panettiere stufo di doversi fasciare le gambe con delle garze da cambiare ogni giorno, perché erano tutte sempre piene di sangue. E poi camminare faceva malissimo, c'erano le ossa scoperte, insomma, un casino. Sappiamo, da un manoscritto del 100000 dopo Cristo, che ha vissuto a Bologna, ma aveva una panetteria a Palermo. E non essendo ancora stati inventati gli autobus, le metropolitane, le carrozze del futuro, né tantomento i piedi, ha pensato: "Sono arcistufo che mi facciano sempre un male cane i finegamba!"
[Ritornello: Lo Stato Sociale]
A— A me mi piace te
[Strofa 4: Sio]
Insomma. Infatti, la parte finale della gamba si chiamava così. Questa parola, però, è andata in disuso dall'invenzione dei piedi, che presero il nome da Michelangelangelo. Tutti i giorni doveva fare Bologna-Palermo di corsa perché, se no, non aveva più tempo per lavorare e già doveva tornare a casa. Un giorno che era particolarmente arrabbiato perché si era dimenticato le chiavi del negozio a casa e dunque doveva tornare indietro a Bologna, prese un martello, alcuni chiodi, una bomba atomica e una bistecca che trovò lì vicino, diede qualche martellata e disse la proverbiale frase: "Basta con questo dolore acuto alle sanguinolente estremità dei miei arti inferiori!"
Era stato inventato il primo piede! Era il dicionnove gennorgici del millequattrocentomile.
[Ritornello: Lo Stato Sociale]
A me mi piace i piedi
Ai piedi piace te
A me mi piace i piedi
Ai piedi piace te
A me mi piace i piedi
Ai piedi piace te
A me mi piace i piedi
Ai piedi piaccio me
[Strofa 5: Sio]
Michelangelangelo indossò la sua novella invenzione e scoprì che era comodissimo camminare coi piedi. Le ossa non erano più esposte all'aria e il sangue non colava più. Non serviva più chiamare il pronto soccorso medievale. Dopo aver camminato fino al macellaio con un piede solo, decise che era talmente comodo che ne voleva un altro. Comprò un'altra bistecca e, spatapim-spatapum!, Michelangelangelo Piedy diventò il primo essere umano provvisto di entrambi i piedi.
[Ritornello: Lo Stato Sociale]
A me mi piace i piedi
Ai piedi piace te
[Strofa 6: Sio]
Tornò a casa fino a Bologna in un tempo record ed era così contento che ne fece un paio anche per la moglie. Ella fu così soddisfatta dei suoi nuovi piedi, che all'istante si misero a fare l'amore talmente forte che nove minuti dopo nacque il primo umano con i piedi già preinstallati di default. Si chiamava Pallal ed era un po' un rompi coglioni. Da quel momento, Michelangelangelo divenne milionario, anche se non esistavano ancora i milioni, perché tutti volevano i suoi device tecnologici avanzati. E a quell'epoca, vi ricordo che era il quindicesimo mila dopo secolo sicoro, ehr, Cristo, la popolazione mondiale consisteva di quarantasei persone così in un paio di settimane riuscì a fabbricarne per tutti.
[Ritornello: Lo Stato Sociale]
A me mi piace i piedi
Ai piedi piace te
A me mi piace i piedi
Ai piedi piace te
A me mi piace i piedi
Ai piedi piace te
A me mi piace i piedi
Ai piedi piaccio me
[Bridge: Lo Stato Sociale, Sio]
Piedi
In Italia e all'estero
Piedi
Prodigio della tecnica
Piedi
Puoi fare ciò che vuoi
Piedi
Puoi comprarli su eBay
Piedi
In Italia e all'estero
Piedi
Prodigio della tecnico
Piedi
Puoi fare ciò che vuoi
Piedi
Puoi comprarli su eBay
[Strofa 6: Sio]
Come fare il minestrone di piedi. Tagliate a fette le melanzane, i pomodori, le patate, il sedano, le cipolle, il coltello, il tagliere, il tavolo, il pavimento, la casa, la Terra, l'universo e mettete il tutto in una pentola a fuoco diversamente alto per un minuto di minuti. Nel frattempo, lavate un paio di piedi freschi e metteteli a marinare nella pizza Marinara che avete preparato in precedenza. Chiamate un marinaio, aggiungete pepe, peperoni, peperonata e peperoncino, gettate tutto dalla finestra, ordinate quaranta chili di involtini primavera al take away cinese.
[Strofa 7: Sio]
Super Squorz questa settimana finisce qui questa settimana. Alla prossima puntata con la prossima puntata con la storia della Breccia di Porta Pia e altri esempi di edifici rovinati dai vandali.
[Outro: Lo Stato Sociale, Lo Stato Sociale & Sio, Sio]
Tutti in piedi con i piedi a battere le mani
Tutti in piedi con i piedi a battere le mani
Tutti con i piedi, tutti con le mani
A battere i piedi
Tutti in piedi con i piedi a battere le mani (Fuori tempo)
Tutti in piedi con i piedi a battere le mani (Stacchetto)
Tutti con i piedi, tutti con le mani
A battere i piedi sulle mani (Teleferica)
Eh?